No se por bien por donde comenzar. quizás desde el principio. esta mas que claro. uno supone miles de cosas que deberían saber si es lo correcto o no, saber diferenciar de correcto con lo malo, pero cuales son esos parámetros para saber si fue bueno o malo ?? lo que nos an hecho establecer por el siglo de siglos. Hoy estoy en una parada super distinta siento que estoy expulsando todo lo malo para poder comenzar algo bueno, nunca pensé que podría logralor así mismo soltar uno de los secretos que al final siempre dije o no es que no aya querido contarlo pero siempre pensé en los pro y contra.
En este finde recién pasado en unos minutos de lucidez comente las cosas que me molestaban y o quizás lo que me molesto de verdad en un momento. siempre e pensado de que si quieres hacer las cosas bien y de verdad quieres avanzar en tu vida tienes que soltar lo que te paso si tienes alguna sentimiento de culpa o lo que sea. al final dije lo que sentía lo trate de expresar de la mejor manera posible se lo recrimine a mi padre el por que cuando chico no iso algo por tenerme cerca de el, el por que no fue capaz de hacerse cargo de mi y haciendo la vida mas fácil para el por que me dejo a la deriva, siempre fueron preguntas que siempre quise una respuesta y como siempre paso con el nunca tuve una respuesta pero al final lo que mas de dejo tranquilo es que se lo dije, quizás no era el momento o las condiciones posibles pero se lo dije y solte todo lo que tenia guardado o mas bien lo que tuve guardado por años hoy en día me siento de verdad que me saque un gran peso de encima. también le dije que si todo hubiera sido distinto no habría pasado por todo lo que e pasado lo que me a hecho ser fuerte y afrontar con el tiempo todo de la mejor manera, también le dije que sentía que tengo un papá que me dio la vida y ángel de la guarda y ser máximo que me faltaran palabras en mi vida en darle las gracias infinitas que no sabría que puta idea si no lo tuviera a el al lado. se supone que padre es el que te crea i cría pero en esta parte de mi vida no fue así. también le critique todo lo que tenia que hacerlo y de verdad que siento un peso completo menos encima mío. después no se que paso fue como un huracán llego mi hermana y solo me recuerdo que me dice por que siempre criticas a mi papá siendo que son cosas que ya pasaron. cada uno tiene el tiempo de poder sanar las heridas somos unos seres tan individualista que ni nos preocupamos del resto si el cabro mas chico estaba pasando alguna necesidad, si el carro de verdad se la puede solo, son un sin fin de cosas que no se preguntan, creen que por que uno se ve realizado con las metas claras con las cosas claras uno no tiene el derecho o no puede ver mas aya?, son cosas que no sabré y creo que nunca se lo preguntaron.
llego el momento del hecho que le dije a mi hermana de la nada lo que había pasado hace mil años no se en que mierda estaba pensado cuando lo dije, solo quería que me entendiera el por que de la cosas, por que mi trato hacia el, por que no estaba ni por al lao con el solo quería que me entendiera mi rabia o mi enojo en ese momento pero ella no entendió y se lo dije. pasaron unos minutos y me senté en la cama y fue como que se me relajo todo bote otro gran peso que me tenia mal por años. solo le dije a mi hermana que me preguntara ahora por que al otro día no hablaría mas del tema no que mierda estaba pensando cual se lo dije. son cosas que no las puedo evitar.
hoy en dia siento que me debo alejar de ellas de no ir mas a rancagua y enfocarme en lo que realmente me interesa y lo que quiero que es viajar. muchas veces me sentí como si no les interesara ni en lo mas mínimo cuando era mas pequeño. también se que no es el momento de criticar o reprochar pero siempre e pensado de que pudieron manejar menos las distintas situaciones e que estaba ocurriendo en aquella época.
hoy en dia la lucha es por mi para mi por conseguir mi ideales, vivir, sentir, amar, ser feliz, completo sobre todo estar pleno.
hoy en dia siento que todo lo tengo en mis manos de eso depende el éxito de mi vida doy por cerrado un capitulo de vida de mi adolescencia media cruda y a la vez feliz, alegrías, llantos, crecer de la noche a la mañana, verte que no tienes que mierda comer, sentir que tus papas no estaban presente en tu vida, creo hoy en día les doy las gracias por que a travez de aquello me siento un hombre que a podido aguantar tantas cosas que una mas me dejara algo que siempre atesoro que son las experiencias, de que la bandeja nunca estuvo al lado mío, de que cada cosa que tengo hoy en día es gracias a mi y mi esfuerzo también gracias a mi papà postizo así como hoy das mañana recibes.
de todo corazón solo quiero el amor para todos el mío lo estoy consiguiendo día a día, si tengo que viajara para poder ser feliz lo are sin duda alguna.
existen cosas que mejor se queden en el pasado y se queden olvidadas, pero si esas cosas no te dejan avanzar es hora de soltarlas y dejarlas que fluyan con eso podrás ser feliz.
calma
